幸せだから。

嘘だとわかっていても
私はあなたを信じます。

信じたいから、待っています。

そのほうが疑うよりも
幸せだから。






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自分のために。

もう、これで最後。

もう、これが最後。


一文字だけでも
大きく変わるから。

いつも自分には
肯定的に。





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目標

新緑に涙する。
潮風に耳をすます。
雨の匂いに心を満たす。

種から芽が出たこと。
珍しくヒョウが降ったこと。
歩いてて見つけた
つくしのこと。

小さな発見を
大きな感動として
喜べる人でありたい。






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復讐

今まで忘れていた
あの辛い出来事が
今頃になって
私を苦しめている。

あの人を思い出させている。

これが貴方の私への復讐。


あの人も覚えているだろうか。
あの痛い日々を。

忘れないでいてほしい。
たとえ今は幸せになっているとしても

心の隅っこでいいから
思い出していてほしい。

その思い出の中で
私は貴方に
小さな復讐をするから。






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迷い

夢が叶わないと知った時

諦めるのが賢明なのか
遠回りしても夢を貫き続けるのが
努力っていうものなのか

いまいち　よくわからなくて
たたずんでいる。

そのうち答えが見つかるだろうと
漂ってきたけれど
やっぱりまだ見つからない。

人生ってこういうものなのかな。
迷いながら生きていくものなのかな
なんて　悟ってみたりもして。

でも　あっという間に
こんな年齢（とし）で。

いいわけするわけじゃないけれど
人生は短すぎるのに
周りも急がせるし
お金もないし
なんにもないし

一体　僕に
どうしろっていうんだ？






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キズ

小さなキズは
あの人の心。

見るたびに
キズも痛む。

同じように
あの人も
苦しかったんだ。
ずっと。

このキズが
消えてしまう前に

新しいキズを
私の心にも。

忘れてしまわないように。







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思えば。

思えば朝からおかしかった。


食卓に並ぶはずの卵がきれていたり
靴下の片方が見つからなかったりした。

でも　ちっぽけなことだと思ったから
すぐに忘れてしまってた。

あの時　あなたが
あんなにも怒った理由でさえ
大きなことととらえずに
気にもとめなかった。

本当は大きな熱い塊を
胸に秘めていただなんて
思いもよらなかったんだ。

こんなに近くにいたのにね。

ある意味
近すぎたのかもしれないね。

あなたがいて
私の傍で生活をするあなたが
当たり前のようでいて
見えなくなってた。

見ようともしなくなっていた。

ちっぽけなことと思うと
大きなことを見過ごしてしまう。

いつからこんな私になってしまったんだろう？
以前の私なら
あなたの小さな変化でも
誰よりも先に察知していたはずなのに。


思えば朝からおかしかった。

今思えば
２人の心は
向き合うことを忘れていた。






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異国にて。

愛国心のない国民と
いわれるけれど
私は自分の国を
誇りに思う。

でも世界は
まあるく広い。
どこまでも。

こんなに
情報が行きかう世の中に
この国のことを
知らない人が
ゴマンといて。

同じ人種だからって
東洋人として
ひとくくりにされ

私の背後にある国のことなんて
誰も本当は気にしていない。

知ろうともしない。

この国あっての私だけれど
たったひとりの人間というよりも
その国のなかのひとりにすぎない。

だから結局は
どこに居たって
私は私だけれど

どう生きるかが一番の課題なのかも。






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今

未来を夢みてばかりで
今を忘れてた。

今を精一杯に
幸せに生きなくちゃ
無意味だ。

だって未来の私は
今の私が
つくっているんだから。







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七夕 ☆ 祝・１周年

星が流れるように
時も　流れる。

長い間
受け継がれてきた神話に
思いを馳せる。

この小さな短冊に
大きな願い事をのせて。

叶えられない思いと知りつつ
太古の御伽噺は
私を幻想の世界へと導く。

願い事がなくなるくらい
幸せになれたら・・・。
それは本当に
幸せなんだろうか・・・。

年に１度の逢瀬でも
逢えないよりはずっとマシ。

貴方に逢えるなら
私はいついつまでも
待つつもり。




material by 今日もわんパグ sama






祝　一周年

「月野原」も今日で一周年を迎えました。

テンプレートをしょっちゅう変えまくっている点から
（最近はちょっと落ち着きましたが）
お気づきの方もいらっしゃるかと思うんですが
私はとにかく飽きやすい性格で・・・。
始めよう！と思うとトコトンやる方なのですが
熱しやすく冷めやすい典型的な人間で
すぐに、冷めちゃうんですよね・・・。

実はこのブログを始める１年前にも
詩のブログをつくっていたことがあります。
同じFC2で。
そのときは、あっという間に辞めてしまいました。（苦笑）

でも、復活したのは、やっぱり詩を書きたくて。
それをどこかに残す場所が欲しくて。

私は詩を書かないでいると
書けなくなってしまうんです。
詩って呼べるほどりっぱなものでもないんですけれど
気持ちを表現できないって
なんだかやっぱり切なくて。

だから、とにかく「更新しよう！」「誰かに読んでもらおう」と
意気込むのは辞めて
自分で自分のためにブログを続けようって思いました。
だから、マイペースで続けています。

詩は殆ど毎日のように更新しているようですけれど
本当はまとめて更新しています。
予約更新で、日々書いている詩をUPしているので
ちょっとフェイクなんですけれど
そうしないと更新が滞る一方になるので・・・笑。

これからもマイペースで。
更新できないときは出来ないでそのまま放置になることも
アリという気持ちで。

こんなマイペースでも続けたいと思えるのは
やっぱり読んでくださるミナサマのおかげです。

優しい言葉のコメントを下さる方。
心に響きましたとかありがとうとか・・・
嬉しいコメントを鍵コメでくださる方。
ぽちとランキングの応援をしてくださる方。
拍手ボタンで拍手をくださる方。

私のつたない言葉でも
こうやって繋がることができる喜びがあるからです。

本当にどうもありがとうございます

感謝のお返しの代わりに
ここでお礼をいわせていただきますね。

そして、りっぱで気の利いた言葉を
何一つ知らない私ですけれど
これからも頑張って続けていきたいと思っていますので
どうぞよろしくお願いいたします





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試練

神サマは乗り越えられる試練しか
与えることはないんだって。

目の前には大きく厚い壁。

私はどうやら
神サマに力強い人間だと
思われているみたい。

本当はこんなにも
泣き虫で弱っちいのに。

でもこれが
乗り越えるべき試練なら

またひとつ
強くなれるなら

私はその壁に背を向けず
立ち向かっていこうと思う。

これは
自分との闘いなんだ。






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後悔

あの時
もっと素直に
自分の気持ちを伝えられていたら

伝えることが出来てたら。

今頃は
違う２人に
なれていたかもしれないのに。






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見えた気持ち

近すぎて

今まで見えなかった。

もしかしたら
見ようともしていなかったのかもしれない。

こんなに傷つけあって
ようやく見えてくるなんて。


好き。
よりも深く。

あなたを
こんなにも
愛している。






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